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About Neverlandfaithless 喜马 24 marzo 赌徒有个小老头儿说，今年股市不能赌。靠的是技术。
我一觉醒来，发现我已涅磐重生，不是生为凤凰，而是成了赌徒。
赌的是什么，靠什么去赌，赢了会怎样，输了又会怎样。
不清楚。
不在乎。
只为了生而为赌徒，而赌。
喝了满口黑咖啡，留下一口烟灰味。 11 marzo 变老我开始变老了。
生活安逸，工作懒散，毫无斗志，不关心其他人，不关心自己，不再执著于世，逐渐丧失梦想熬夜酗酒香烟等等虚无的东西。
包括文字。
我不再在莫名的深夜里，对着屏幕不厌其烦的敲打明天的自己也不能理解的文字，
我不再听着莫名的音乐，感伤或不感伤的写出悠扬的悲伤，
我不再冲动的在手机记事本里，肯德基优惠券上，破旧不堪的人民币上，手心里，记录下我想到的一切。
我开始以为自己很年轻。
我开始厌恶昂贵婀娜的连衣裙，
我开始憎恶妩媚的长卷发，
我开始讨厌自己必须化妆才可以出门的现状，
我开始扎马尾，我开始剪刘海，我开始素颜，我开始疯狂的穿起大球鞋，我开始摘掉隐形戴上我的黑框眼镜。
我想我老了。
爱情，对不起，我想我真的老了。
可那还是我，即使是老了的我。什么也改变不了我。
我仍旧是个梦想着有一天要去尼泊尔开客栈的地理白痴，只不过老了的我开始珍惜离开前的日子。
我仍旧会收集各种古老的破烂一样的东西看着它们腐烂，只不过老了的我会和他们一起腐烂。
我仍旧没办法睁开眼看着种种肮脏的交易，只不过老了的我会把眼睛闭起来。
我仍旧想牵着一个人的手，不在乎他的一切，只因为他是他，只不过老了的我会开始忘记他到底是谁我是谁。
我仍旧希望那个人可以用尽全力紧紧拥抱我，不留一丝气息一丝余地给我，即使我老了，这一切也没有变。
爱情仍旧要靠命搏，这一次永远是最后一次，永远要用尽全力。即使老了。
我老了，老到足够老了。只剩下一双眼睛依稀明亮。
走近点，再近点，好让我看清你。
27 febbraio 穿破球鞋的高跟鞋狂人果不其然，我在卖裤子的店疯狂的爱上了人家用来搭配裤子的高跟鞋。
某人说，我是个重点不在正常的重点上的人。我恨自己在不断验证这一点。因为我不喜欢别人说的是对的。
逛街总会疯狂的在鞋店里找漂亮的包，在服装店里找美轮美奂的鞋子。
总听妈妈讲，小时候把我一个人锁在家里，爸爸妈妈去上班，妈妈开门回家，就会发现小小的我小小的脚拖着一双大大的船一样的高跟鞋在屋里吃力的行走...
从大三开始，和头儿一起买了第一双高跟鞋，两个人在宿舍楼道里跌跌撞撞的摔着跟头，搔首弄姿的装美女，突然发现了那一双小碎花和灰色绒绒的鱼嘴鞋，就像桃乐丝脚上的小红鞋一样有了魔法，美妙绝伦却难以控制。
于是我疯狂的爱上漂亮的鱼嘴高跟鞋，提着口袋把它们收揽回家，每当收拾橱柜的时候，就把它们擦干净摆在衣柜最上层，凌驾于一切漂亮衣服之上，让它们每天都能看着我笑。
虽然我脚上穿着的总是那一双又一双一成不变的破破白球鞋，但我心里塞的满满的都是属于我的一双双美丽的高跟鞋。
我很享受穿着破球鞋走进高档鞋店，遭店员白眼，然后拿走她家最美的那双鞋子，揣在怀里乐呵呵暖呼呼的感觉。
我很享受穿着破球鞋，大大的背包里装着一双我最爱的高跟鞋，别人都不知道，只有我自己偷着乐的感觉。
我很享受它们带给我一个人的欢愉，只有我能了解的快乐，只有我能分享的小小幸福。
我不知道我写了这些话有什么意义，写着写着突然没了意思，我想我只是离开家很久了，很想念家里那些可爱的鞋子。
也许我写个blog给它们，它们在家里会知道的。
我只背了一双球鞋来上海。
且正月不能买鞋子。
人生很不完整。
嗯，很不完整。
完整的人生，就应该脚穿破球鞋，手捧高跟鞋！嗯，完整！
(附新欢照) 23 febbraio 即使悲伤的上路他说，有一天我会发现，我内心平静，我所向往的特立独行的自由人生，我以为我被压抑的人性，都是虚幻，就像青春期的反叛一样。
我并没有因此获得安慰。我很担心这是事实。所以我想，我要提早打包行囊上路了。
即使发现我身在自由中并没有获得慰籍，即使发现四处的景色并没有任何魅力。
总比留在原地向往好。
即使悲伤的上路。 22 febbraio 两种爱情有结果的和没结果的
有意思的和没意思的
昙花一现的和细水长流的
精疲力尽声嘶力竭的和开水白面包平淡如止水的
柴米油盐酱醋茶的和风花雪月白日梦的
相濡以沫的和拳打脚踢的
倍受阻挠的和一帆风顺的
今天元宵节，上班很辛苦。下了班很开心，可惜没有买兔子灯...后悔啊...
今天做了好多工，遇到好多人，说了好多话，听了好多故事，有了好多感触。
可是说不出。
给别人讲道理容易，给自己讲道理很无奈...
看清别人的心是经过长久锻炼可以实现的一种技能
看清自己的心，很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要很重要！也很难很耗时。
为什么我很紧张？为什么我一定要坚持？
因为我总觉得人生短暂，且没有轮回。我总觉得剩下的时间不多，可能因为面对了太多生离死别。
所以仅余的时间里，我不想为别人活着，我想要我在乎的人因为我而感到幸福，我想要我自己幸福，我想要走更多的地方，见到更多的人，经历更多的事，看更多的东西。世界那么大，永远都是更多的，而没有个尽头，有限的生命只能尽可能的去看它。
我不觉得这样的自己自私可耻，我只是希望有效率的利用那一点点微不足道的时间。
我不介意做个小怪物，我不在乎我可以赚多少钞票，我不需要不相关的人羡慕我嫉妒我认可我称赞我。
我在乎的只有身边的几个人，时间距离都不能间隔的几个人，我希望他们能微笑的看着我，因为我是我而感到欢欣鼓舞。
我希望有个小怪物也会宠溺我，和我一样发神经，有不同寻常的人生观价值观，纵容我的小小怪脾气，如果愿意，可以陪我一起走那更多的路，去更多的地方，见更多的人，经历更多的事，看更多的东西。
唉，我想要个兔子灯呢
19 febbraio 我终于被外星人绑架了！昨天下午15:38分，我接到了快递电话，冲下楼，拿了快递，然后去了13层的厕所。
然后据说我再次出现就是17:00了。
我完全不记得了！！！
我依稀记得我在厕所睡了5分钟。
所以我被外星人绑架了1个小时啊！
终于被我等到了！
可是你们不应该抹去我的记忆啊...给我回来!
还我一个小时！！！ 18 febbraio 小小的恋物癖17 febbraio 1@SH来上海后第一次放假，半天。
昨天晚上吃到了著名的小杨生煎，好吃！还想吃呢...
晚上太兴奋导致3点多才抱着电脑歪倒睡着，结果难得的半天假...睡到了10点...刚好错过了酒店早餐...
在床上睁开眼睛想，是去城隍庙呢还是去长乐路呢？要是我的宝丽来到手了就好了...唉...
心想事成，卖相机的大叔早晨给我电话，操着浓重的上海口音，但是却让我心情很好。
口袋揣着三千块我就出了门~放哪儿都不放心，最后揣在了牛仔裤口袋里...
约在了来福士广场，大叔说他骑了辆白色自行车，我还奇怪白色自行车呢。。。结果到了路口一眼就看到了白色。。。
一个帅气的老伯伯骑着白色自行车给我送来了我帅气的白相机啊！耐心的指导我使用方法，然后给我拍了张照片！浪费了一张珍贵的相纸...
我背着我心爱的宝丽来，不得不承认我有帘物癖...我只想抱着它...能拥有它我真的好开心
我要静静的抱着它，等待着夜幕降临，拿着出去乱拍。
我想拍城隍庙乱糟糟的小铺子
我想拍外滩没有人的安逸夜景
我想拍上海早晨刚刚开业的气息
我加班去了，我没时间...
但是我有它了，不着急了。
我抱着它。 12 febbraio 失而复得还是春梦一场春天脑袋容易迷糊
天冷脑袋容易迷糊
我本来就容易迷糊
所以,冷冷的春天傻傻的我超级迷糊
烟熏得更加迷糊
电视剧看得更加迷糊
赶工赶得更加迷糊
暖的倦的更加迷糊
糊涂的分不清，是失而复得还是春梦一场 05 febbraio Element Fresh @ 虹桥机场小年夜
小年夜一个人扛着一小包行李提前4个小时闯进了虹桥机场，mini airport，遍布上海人的机场，一点没有回家的感觉。 咖啡厅一共就两个，一楼一个面对茶餐厅，为了保护我准备回家过年穿的白色大衣不变成熏鱼干，跑到了楼下看上去挺洋气的小店Element Fresh. 过年为啥会很开心涅？ 从北京出来之前冲进商场打包了一条贵的让我那个舒心啊的小碎花裙裙,
能不开心么？如果音乐再小点声我会更开心... 告示：鼠年要买个Polaraoid SX 70白机(非彩虹机)，一次成像老相机（早就绝版了，给我淘个质量高点的旧货出来），流落国外的兄弟姐妹们都给我注意着点！
头大，实在写不出来了，咖啡也喝光光了，耳朵快要被炒熟了. 还有一会儿时间，淘相机去...过年这个美啊美... 28 gennaio 祝我生日快乐今天我生日,23岁,不值得炫耀也不值得惭愧的年纪。
还差一个小时生日就过去了，我还没有来得及吃面，我还没有来得及买蛋糕，我还没有来得及祝自己生日快乐。
小小的呆呆的我，刚刚从外滩附近的客户那儿加班回到公寓，买了个最爱吃的美禄冰激凌当蛋糕，抄起了日清的UFO炒面准备当长寿面，上土豆下了叮当猫新的电影版来看。
我需要许个愿，可是我没有蜡烛。
但是今天上海下起了鹅毛大雪，我在茶水间看着飘雪的外滩，心里很感激，除了出生那天，很难得那么巧赶上生日下大雪，北京天津都没有，没想到上海会下。
我要给自己点首歌，温岚的祝我生日快乐。
可我不想自己唱，不想自己一个人唱，不想自己一个人在上海唱。
我想抱着你，听你在我怀里轻轻的哼给我听。
我想让你抱着蜷成一团的我，轻轻的在我耳边哼唱。
就像那天在Annie's,就像天天在暖暖的乱乱的小家里。
生日的意义在于什么呢？蛋糕？蜡烛？长寿面？生日礼物？生日歌？大雪？孤单？快乐？许愿？
在于你，你在身边，生日就是和你一起开心，你不在身边，生日就是和你一起想念。
活了这么久才明白，是我的错。但是很开心今天至少明白过来了。
祝我生日快乐。
祝你在我的生日快乐。
我要给带外滩的大雪回去，等我* 06 novembre 还清卡债~一身轻松！“戒卡会”签名页！亲爱的，你还在用信用卡么？你的透支额度超过3000块么？你知道你每个月只还少少的最低还款额度银行就要从你并不丰厚的薪水当中无情的剥夺克扣将近50块么？从你开始欠债开始多少个3000块已经从你手里流入了银行的腰包而他们什么都没有为你做过？
亲爱的，你有多少张信用卡？也许你会说每张都有不同的用途，但是你真地用得上么？银行承诺每张卡每年刷卡多少次以上可以免年费，但是在你繁忙的工作中真的抽得出时间拿着你所有的信用卡去超市忍受着别人同情的白眼刷上几十瓶矿泉水么？
亲爱的，你每个月的“那几天”都要记得去银行的自动存款机排上半天队还上一小部分钱么？即使十一五一春节长假都不能有一丝放松警惕，因为即使你只欠5块钱，你只迟了一个小时，也会有20块的滞纳金和无法解释的巨额利息出现在你的帐单里。
信用卡，真是居家旅行,杀人掠货之必备产品。
如果你爱一个人，给她/他一张信用卡吧！如果你恨一个人，给她/他很多张大额度的信用卡吧！
为了您的家人，为了您的妻儿老小，为了您晚年生活幸福，请参加清债脱奴活动吧！
在美国，我们有戒烟戒酒戒赌戒毒会。在中国，我们月光族应当有戒卡会！
今天，我可以自豪地说，我已经远离信用卡一个月了~
如果你有N张信用卡，选出一张使用频率最高的，其他的在一周之内打电话取消它吧！
（电话就在你亲爱的的信用卡背面，而且基本都是免费的，力所能及的挽救您的生命和你的家庭，请行动起来！）
如果你觉得你能做到，或者已经做到了，请留名~大家一起互相监督互相帮助~
如果你有一张信用卡，已经透支到顶，2008年之前，还给自己一个安宁的光明的人生吧！拿出两个月一半的薪水还清它！
如果你有一张信用卡，还从未使用过甚至为开卡，请打电话给银行彻底cancel吧，相信我们，你将彻底远离你人生中的一场噩梦！
这个你肯定能做到，上面的兄弟姐妹们都做到了，你还做不到么？留个名来鼓励大家一下吧！
另：如果有个男人向你求婚，亲爱的，一定先问清他有没有信用卡，一定要看清他最近一期的银行帐单，不要将自己的一生交给一个卡奴~
如果你要向个女人求婚，亲爱的，一定要问清她有没有信用卡，一定要看清她最近一期的银行帐单，不要让一个卡奴把一生交给自己~
本签名页可提供保障，大家可以先来搜索一下，留名的都是好样的~都是08年前能戒掉信用卡的好青年！
哀莫大于心死-FM97.4
你为什么总是要这么好强？你只要说一句话，我就会留下来
时间是沙，把很多事都掩埋了，那些感动的片刻你还记得吗
有人说：哀莫大于心死。
平静，也许是世界上最可怕的东西。
我先是努力、挣扎、奋斗，然后累了，开始示弱，无济于事，接着我以为我经历了最可怕的阶段，我焦躁，无可奈何，不能接受现实，逃避，无处逃避。
看着背影，心里一片寂静。
寂静不能带来安稳，反而是惊恐万分。
即使无力的解释，即使牵着手，即使深情相拥也莫奈何。
然后，一切归于死寂。 15 giugno 爸爸节日快乐不是我糊涂，只是提前提醒大家，周日父亲节。
一个人在家敷着大面膜，穿着大衣服，吹着大空调，看着大电脑，读着清穿文，做着黑日大梦。
突然读了段父慈子孝的古文，不知所措的眼泪哗哗。
在百度google上无休止的搜着你的名字，看到好的就欣喜，看到坏的就愤怒。
可是你其实什么痕迹都没有。
爸爸，好想你。
写了大段，删了。自己知道。你知道就好。
看来我是太闲了。减肥！CPA！小说！好吧！好吧... 26 maggio 我愿做行尸走肉心情出奇的好，因为一周没睡过觉了，冒着随时晕倒的危险，挺着僵直酸疼的大脖子和大后背，穿梭。
我说，我愿做行尸走肉，没心没肺的循规蹈矩，只不过要拜托谁把我的自省装置卸了拆了用油煎一下再放碎纸机绞一下，让它一去不复返。
我说，我想习惯无聊透顶的人生，想过正常人的生活。我愿意每天上班下班为了赚钱为了买衣服为了吃饭为了娶媳妇（能么？？)为了出人投地。我愿意洗衣做饭生孩子每天跟我媳妇有一搭无一搭的小打小闹的过一辈子（能么？？？？）。
我愿意庸庸碌碌，可是谁能别让我再想起飞的感觉。
我愿意柴米油盐，可是谁能让我忘记爱情的感觉。
自由，没那么美好，倒像是心里长了根刺，从里往外的挑着肉，疼得说不出话来，满口牙都冒着凉气。
一切都那么美好，可是这些美好却困着我，我不能放弃眼前的生活，我不能为了自己活着。
但是我想飞。
我想飞却没办法承担别人的代价。
我的悲哀是我还记得自由的颜色。
你的悲哀是看不到我眼里的悲哀。
我的悲哀是我还记得爱情的痕迹。
你的悲哀是你已经忘了它。
我是幸福的。
别人觉得。 26 aprile Black Label, Tequila Shake我们所见有六大基酒：Whisky，Vodka，Gin，Rum，Tequila and Brandy.
其中Vodka在我看来最适合几个满身腿毛的大胡子男躲到西伯利亚裹着羊皮袄一起痛饮取暖，Vodka沿着口腔、喉咙一路流过直达胃里，带着一股热辣辣的灼热感。我没有腿毛，也不在西伯利亚，所以对Vodka不是很感冒。
Gin是我们通常所说的杜松子酒，名字很可爱，总让我想到松树，淑女们偶尔来上一杯用它精心调制的鸡尾酒是不错的选择。可惜我不是淑女，也不喜欢鸡尾酒。
Brandy我是一直敬为绅士们的专属酒品，所以一向敬而远之，没试过，所以还不衷爱。
Rum说是酒品，不如称为糖副产品，不爱。
美丽的酒，应当醇烈优品，独特芬香。
Black Label
先是Johnnie Walker的Black Label, Whisky中最让我沉迷的。
Whisky原产爱尔兰，Johnnie Walker属于苏格兰.色泽棕黄带红,气味焦香,有浓烈烟味，用大麦芽作酵燥原料，起码要贮存8年以上。黑方则是12年窖藏的优质酒。
很多人误以为所有洋酒都是年头越久越上乘，其实15-20年才是最优质的Whisky成品.超过20年(如果不装瓶的话)质量和口感则下降。
Johnnie Walker有五个Label: Red(8年),Black(12年),Gold(18年),Green(20年)和Blue(50-60年)。虽然黑方不是最名贵的，但是黑和红却是最经典的，也是Johnnie Walker中最早的上市产品，其他的则为近年来陆续推出的精品，但我想大多是属于身份的象征，中产阶级稍有些品味的款爷们所钟情的。因为要知道，一瓶Black Label也不过两百块左右，Blue则是上千元。
黑方算是Top Whisky，由优质的单纯麦芽威士忌调配而成，且要在严格控制的环境中窖藏最少十二年，才蕴酿出这种独一无二及香醇的佳品。很多人喜欢红方，是因为红方每一瓶都有其独特的味道，且混合所用的whisky都是秘方中的秘方，也仰仗它的独特和神秘感在世界Whisky中销量排名第一。一般人可能会误认为黑方的酒味与红方大同小异，事实上，黑方比较芬芳醇和、麦芽味较浓，可以说它简单的用自己代表了Whisky的醇厚经典。在某人的带动下，让我知道吃面包要吃牛角包，吃蛋糕要吃Cheese的，喝酒当然也要经典的。简单代表一切。Black Label在我看来应该算是Whisky中的Marlboro，不算贵，不算精致，只是芬香醇厚，简单独特。
作为日常饮品，足够了。
23 aprile 感谢他老人家最近接二连三的做噩梦，总是梦里大哭到喘不过气才醒来，狂灌白开水。一直憎恨让我发梦的他老人家。
今天早晨醒来，清楚万分的记得噩梦里，老爸老妈偷偷离婚，跟妈妈大吵一架，独自一个人去深圳看望重病的老爸。现实跟梦多少有点重叠，只是重叠的有点物是人非。
哭着，我却怀着感恩的心醒来，感谢他老人家用这样的方式让我知道我现在可能是幸福的。也许不是梦，而是我人生另一种可能。我在梦里是可以思考的，可以欢喜，可以憎恨，可以做出选择的。虽是噩梦，能醒来却万分痛快淋漓。
也许，我一直都过不去他离开的那个坎。
多多少少会觉得，是我先替他选择了放弃，也放弃了属于我的某一种幸福。
但现在看来，现在就是幸福的了。
感谢上帝或者佛祖他老人家。谢谢你苦心的用噩梦来眷顾我。 21 aprile 你那天，一个人在我也不知道是三环路还是长安街的路上走了很久，很晚。
不知哪一年，几岁的时候养成了走路思考的习惯。很累。
而现在的我，宁愿去走路，总好过一个人坐在这里想啊想啊想啊想。
你让我开始思考。
你让我开始面对。
你让我选择逃避。
你让我无所遁形。
如果说，面对世间的丑恶是对自己的救赎，
面对爱人的丑恶是对自己的怜悯，
面对知己的丑恶是对自己的认知，
面对敌人的丑恶是对自己的宽容。
那你，让我赤裸裸的面对自己的丑陋，面对我一直逃避的不自知的丑恶，又是想怎样？
置之死地，当真能后生么？
你，想要什么？ 写给你的信我发你邮箱里了。请注意查收。 你的梦想是什么呢？我的梦想是什么呢？
忙着找工作，折腾，精挑细选，好不容易我选中人家人家又不要我了，好不容易人家要我了我又看不上人家了。
最后挑了个说好也成说不好也不咋地的。
找工作如同相亲，也不知道是不是过一辈子的，可还是费劲的使劲的比工作还要卖命挑。挑到最后挑到没的可挑为止。
没的可挑也不见得就让你挑着最好的了，或者你挑着最好的自己也不一定觉得。或者压根就没有什么好与坏。
可是我的梦想是什么呢？我怎么也想不起来了。
我梦想着三十岁时一个人去我的尼泊尔，开个小旅馆，一楼是饭馆，二楼是旅店。突然觉得有点像同福客栈。。。
我梦想着不要做个普通人就好，不要庸庸碌碌一辈子就好，不要找个糊口的工作吃了睡睡了吃找个男人嫁了生个孩子再继续过一样的生活就好。
我梦想着做个普通的人就好，庸庸碌碌的一辈子就好，不需要多伟大多特别多神圣，就像个普通女人一样能够得到最普通的幸福就好，老公是全世界最爱我的人就好，妈妈身体健康就好，能有个可爱听话的宝宝就好。
我梦想着既然来一世就能够做点有贡献的事情，我可以去帮助一切我能帮助的人，不图回报的做所有我能看见的好事。我可以努力赚很多很多钱，去将帮助别人的梦想付诸实践，我想要帮全北京，全中国，全世界的女人们变成完美的女人，让小狗狗们都能幸福成长，让孤寡老人们都能儿女绕膝子孙满堂，让年轻人都拥有善良的心...
还有一大堆奇怪的梦想，奇怪的人和事都可以去做~
可是我的梦想到底是什么？
至少现在这一刻，我始终想不起来了。
我没那么勇敢，没胆量贸然决定什么才是我的梦想。 码字某人无道德的约我去西厢，却爽约。。。不过反正也并不很想去。
自己安排的单独行动也被人毫无意识的dui了，可因为人家毫无意识，咱啥也说不出，最是不爽中。
完了还打起来了。
所以哭着哭着想起很久没码字。
貌似人生在不大不小的颠簸中流转蜿蜒，无头苍蝇之忙碌大人使我来不及做很多也许该做的事情。
眼睁睁看着我的剑落进了那湍流的水中，匆忙中，我只能弯腰，在船身，深深地刻上了一条线。
期待着，也许有一天，也许永远也不能，再回到那里。
可怜的舟呢。
什么才算是不幸的爱情呢？
两个人相隔一条小破街，一个人却转身急匆匆离去。
两颗心便因此隔了一条小破河。
不幸的是，这小破河刚好是条银河。老鼻子宽了。
我不会游泳，对岸那个人也不愿意搭桥。
完了。
25 novembre 第一场雪时，我看着它十二点半从国贸烤翅出来，喝了两瓶啤酒。
自己在家门口坐雪地里呆了一个小时，想被活埋，想清醒清醒。
最后一片混乱的以最糟糕的境地离开现在的生活，失去了一切，重新开始的生活亦一文不值。
冻到够内疚的时候回了家，大酒伺候自己，入睡。
第一场雪，丢了Tiffany,丢了许多许多。
一无所有的期待新生活，有什么可期待的？
工作不工作我无所谓
吃饭不吃饭我无所谓
瞧不瞧得起我无所谓
有所谓的被无所谓。
又老了一岁。
又伤了语义。
为啥不早告诉我。
为啥那么非要走到这一步。 24 novembre 大烟大酒一段生活结束，带着几大包纠葛纷乱的情绪离开，这时候，需要的是大烟大酒。
虽然新生活在即，但急需一个停顿，先放手，然后抱紧自己，再张开怀抱。
一个周末，三个步骤，唯一能做的，只能是大烟大酒。
刷夜是必须的。
大病一场是必须的。
谁拦着我我跟谁急。
谁不纵容我我跟谁急。
周末我们去K歌，只唱周董的--
--听他妈的话 |
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