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4月26日 Black Label, Tequila Shake我们所见有六大基酒：Whisky，Vodka，Gin，Rum，Tequila and Brandy.
其中Vodka在我看来最适合几个满身腿毛的大胡子男躲到西伯利亚裹着羊皮袄一起痛饮取暖，Vodka沿着口腔、喉咙一路流过直达胃里，带着一股热辣辣的灼热感。我没有腿毛，也不在西伯利亚，所以对Vodka不是很感冒。
Gin是我们通常所说的杜松子酒，名字很可爱，总让我想到松树，淑女们偶尔来上一杯用它精心调制的鸡尾酒是不错的选择。可惜我不是淑女，也不喜欢鸡尾酒。
Brandy我是一直敬为绅士们的专属酒品，所以一向敬而远之，没试过，所以还不衷爱。
Rum说是酒品，不如称为糖副产品，不爱。
美丽的酒，应当醇烈优品，独特芬香。
Black Label
先是Johnnie Walker的Black Label, Whisky中最让我沉迷的。
Whisky原产爱尔兰，Johnnie Walker属于苏格兰.色泽棕黄带红,气味焦香,有浓烈烟味，用大麦芽作酵燥原料，起码要贮存8年以上。黑方则是12年窖藏的优质酒。
很多人误以为所有洋酒都是年头越久越上乘，其实15-20年才是最优质的Whisky成品.超过20年(如果不装瓶的话)质量和口感则下降。
Johnnie Walker有五个Label: Red(8年),Black(12年),Gold(18年),Green(20年)和Blue(50-60年)。虽然黑方不是最名贵的，但是黑和红却是最经典的，也是Johnnie Walker中最早的上市产品，其他的则为近年来陆续推出的精品，但我想大多是属于身份的象征，中产阶级稍有些品味的款爷们所钟情的。因为要知道，一瓶Black Label也不过两百块左右，Blue则是上千元。
黑方算是Top Whisky，由优质的单纯麦芽威士忌调配而成，且要在严格控制的环境中窖藏最少十二年，才蕴酿出这种独一无二及香醇的佳品。很多人喜欢红方，是因为红方每一瓶都有其独特的味道，且混合所用的whisky都是秘方中的秘方，也仰仗它的独特和神秘感在世界Whisky中销量排名第一。一般人可能会误认为黑方的酒味与红方大同小异，事实上，黑方比较芬芳醇和、麦芽味较浓，可以说它简单的用自己代表了Whisky的醇厚经典。在某人的带动下，让我知道吃面包要吃牛角包，吃蛋糕要吃Cheese的，喝酒当然也要经典的。简单代表一切。Black Label在我看来应该算是Whisky中的Marlboro，不算贵，不算精致，只是芬香醇厚，简单独特。
作为日常饮品，足够了。
4月23日 感谢他老人家最近接二连三的做噩梦，总是梦里大哭到喘不过气才醒来，狂灌白开水。一直憎恨让我发梦的他老人家。
今天早晨醒来，清楚万分的记得噩梦里，老爸老妈偷偷离婚，跟妈妈大吵一架，独自一个人去深圳看望重病的老爸。现实跟梦多少有点重叠，只是重叠的有点物是人非。
哭着，我却怀着感恩的心醒来，感谢他老人家用这样的方式让我知道我现在可能是幸福的。也许不是梦，而是我人生另一种可能。我在梦里是可以思考的，可以欢喜，可以憎恨，可以做出选择的。虽是噩梦，能醒来却万分痛快淋漓。
也许，我一直都过不去他离开的那个坎。
多多少少会觉得，是我先替他选择了放弃，也放弃了属于我的某一种幸福。
但现在看来，现在就是幸福的了。
感谢上帝或者佛祖他老人家。谢谢你苦心的用噩梦来眷顾我。 4月21日 你那天，一个人在我也不知道是三环路还是长安街的路上走了很久，很晚。
不知哪一年，几岁的时候养成了走路思考的习惯。很累。
而现在的我，宁愿去走路，总好过一个人坐在这里想啊想啊想啊想。
你让我开始思考。
你让我开始面对。
你让我选择逃避。
你让我无所遁形。
如果说，面对世间的丑恶是对自己的救赎，
面对爱人的丑恶是对自己的怜悯，
面对知己的丑恶是对自己的认知，
面对敌人的丑恶是对自己的宽容。
那你，让我赤裸裸的面对自己的丑陋，面对我一直逃避的不自知的丑恶，又是想怎样？
置之死地，当真能后生么？
你，想要什么？ 写给你的信我发你邮箱里了。请注意查收。 你的梦想是什么呢？我的梦想是什么呢？
忙着找工作，折腾，精挑细选，好不容易我选中人家人家又不要我了，好不容易人家要我了我又看不上人家了。
最后挑了个说好也成说不好也不咋地的。
找工作如同相亲，也不知道是不是过一辈子的，可还是费劲的使劲的比工作还要卖命挑。挑到最后挑到没的可挑为止。
没的可挑也不见得就让你挑着最好的了，或者你挑着最好的自己也不一定觉得。或者压根就没有什么好与坏。
可是我的梦想是什么呢？我怎么也想不起来了。
我梦想着三十岁时一个人去我的尼泊尔，开个小旅馆，一楼是饭馆，二楼是旅店。突然觉得有点像同福客栈。。。
我梦想着不要做个普通人就好，不要庸庸碌碌一辈子就好，不要找个糊口的工作吃了睡睡了吃找个男人嫁了生个孩子再继续过一样的生活就好。
我梦想着做个普通的人就好，庸庸碌碌的一辈子就好，不需要多伟大多特别多神圣，就像个普通女人一样能够得到最普通的幸福就好，老公是全世界最爱我的人就好，妈妈身体健康就好，能有个可爱听话的宝宝就好。
我梦想着既然来一世就能够做点有贡献的事情，我可以去帮助一切我能帮助的人，不图回报的做所有我能看见的好事。我可以努力赚很多很多钱，去将帮助别人的梦想付诸实践，我想要帮全北京，全中国，全世界的女人们变成完美的女人，让小狗狗们都能幸福成长，让孤寡老人们都能儿女绕膝子孙满堂，让年轻人都拥有善良的心...
还有一大堆奇怪的梦想，奇怪的人和事都可以去做~
可是我的梦想到底是什么？
至少现在这一刻，我始终想不起来了。
我没那么勇敢，没胆量贸然决定什么才是我的梦想。 码字某人无道德的约我去西厢，却爽约。。。不过反正也并不很想去。
自己安排的单独行动也被人毫无意识的dui了，可因为人家毫无意识，咱啥也说不出，最是不爽中。
完了还打起来了。
所以哭着哭着想起很久没码字。
貌似人生在不大不小的颠簸中流转蜿蜒，无头苍蝇之忙碌大人使我来不及做很多也许该做的事情。
眼睁睁看着我的剑落进了那湍流的水中，匆忙中，我只能弯腰，在船身，深深地刻上了一条线。
期待着，也许有一天，也许永远也不能，再回到那里。
可怜的舟呢。
什么才算是不幸的爱情呢？
两个人相隔一条小破街，一个人却转身急匆匆离去。
两颗心便因此隔了一条小破河。
不幸的是，这小破河刚好是条银河。老鼻子宽了。
我不会游泳，对岸那个人也不愿意搭桥。
完了。
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